Je me souviens qu’enfant, j’avais une amie qui était très sûre d’elle. Aujourd’hui, en tant qu’adulte, je me rends compte que cela était probablement dû en grande partie au fait que sa mère savait comment lui donner (inspirer) confiance de soi. À un moment donné, nous avons même fait une séance photo ensemble, en tant qu’adolescentes, chez elle. Nous avons fait semblant d’être des mannequins qui essayaient des vêtements et la mère de mon amie a pris nos photos. J’ai toujours ces photos et je les regarde avec tendresse.
L’une des discussions que nous avons eu au début de la séance photo portait sur la manière dont nous nous décririons en quelques mots, si nous devions le faire. Je ne me souviens pas de ce que mon amie a dit, mais je sais exactement quelle a été la première chose que j’ai ressentie le besoin de dire à mon sujet, à savoir que je n’ai pas confiance en moi. La raison était que j’étais trop maigre. Et c’était le cas à l’époque. Avec le recul, je me sentais très bien dans ma peau, aussi chétive que je l’étais. Ce qui me donnait un complexe d’infériorité, c’était en fait l’opinion des autres. J’entendais constamment les enfants autour de moi (dans le quartier où je vivais ou parmi mes camarades à l’école) dire que j’étais trop maigre, j’ai développé un complexe d’infériorité en réalisant que je ne correspondais pas aux normes de beauté. Et puis, quand quelqu’un me demandait comment je me sentais, je disais franchement, avec conviction, que je n’avais pas confiance en moi parce que j’étais trop maigre.
J’ai trouvé la phrase de la mère de mon amie extraordinaire à l’époque et je m’en suis souvenue instantanément. Je regrette de ne pas avoir su appliquer son conseil pendant des années. Ce n’est que plus tard que j’ai compris. La femme me l’a dit gentiment, comme une mère : Florina, mais pourquoi pointer tes faiblesses ? Pourquoi ne te décris-tu pas d’abord avec les qualités que tu as ? Oooh, comme il aurait été bon que je suive son conseil déjà à l’époque, quand j’avais 15-16 ans. Je me serais épargné tant de chagrins, de larmes, de stress. Je n’aurais pas été l’adolescente vulnérable et timide que j’étais. Mais… au moins, j’ai fini par grandir.
Au début de la vingtaine, j’ai rencontré une collègue de travail qui m’a avoué qu’elle avait un complexe physique très fort dont elle ne pouvait se débarrasser. Jusqu’au jour de notre conversation, j’aurais juré que cette femme avait une confiance en soi inébranlable. C’est du moins ce qu’il me semblait. Mais non. Lors d’une pause-café, je l’ai vue étudier mon visage en disant qu’elle aimerait avoir un nez comme celui-là, comme le mien. Je lui ai demandé avec curiosité pourquoi elle disait cela.
En touchant le bout de son nez avec son doigt, elle m’a avoué qu’elle avait toujours pensé que son nez était beaucoup trop gros. Je n’avais rien remarqué du tout depuis que nous étions collègues et je me suis demandé ce qui avait pu lui passer par la tête. Je me souviens très bien m’être assis, l’avoir regardée pendant quelques secondes et lui avoir dit : „D’accord, mais as-tu déjà regardé ton visage de près pour mieux t’analyser ? Puis j’ai continué : voici ce que je vois quand je te regarde : je vois d’abord une jeune et belle femme. Si je veux analyser chaque trait de ton visage en détail, je vois une femme dont le nez (si tu veux que je me concentre sur cette partie) correspond parfaitement à la forme de ton visage, à tes lèvres épaisses, à tes cheveux épais et à tes yeux expressifs. Ma perception est que tu as le nez parfait par rapport à la forme de ton visage, assorti à l’ensemble de ton corps. Lorsque nous parlons et que je te regarde, je ne remarque rien qui puisse être considéré comme défectueux, je vois un ensemble unifié, je vois un visage harmonieux. Honnêtement, je te dis que si tu avais des lèvres fines et de petits yeux, tu aurais pu être mécontente de ton nez parce que les proportions étaient différentes, mais telle que tu es maintenant, tu es parfaite.„
Je ne sais pas si ma collègue m’a cru ou non, je n’en ai aucune idée, mais le fait est qu’après qu’elle ait souligné son „défaut”, j’ai eu des jours où, en lui parlant, je me retrouvais involontairement à concentrer mon attention sur son nez. Mes yeux se portaient tout simplement sur cette zone. Et cela parce qu’elle avait elle-même souligné qu’un des traits de son propre visage la gênait.
La conclusion de tout ce qui précède est, comme je l’ai dit dans l’article Nous sommes uniques et nous devrions l’apprécier, être conscients de notre caractère unique et profiter de notre corps tel qu’il nous a été légué. La vie est trop courte pour laisser des pseudo-complexes physiques miner notre équilibre émotionnel et gâcher notre bonne humeur, notre joie de vivre.
Îmi amintesc ca, în copilărie, aveam o prietena care avea foarte multa încredere în ea. Acum, la maturitate îmi dau seama ca acest lucru se datora într-o mare măsura probabil și faptului ca mama ei știuse sa-i dea încredere în ea. La un moment dat chiar am făcut amândouă o ședința foto asa ca de adolescente, la ea acasă. Noi ne prefăceam ca suntem manechine proband haine, iar mama prietenei mele ne făcea pozele. Am încă acele poze și le privesc cu drag.
Una dintre discuțiile pe care le-am avut la începutul ședinței foto a fost despre cum ne-am descrie noi în câteva cuvinte, dacă ar trebui s-o facem. Nu mai știu ce a spus prietena mea, știu exact, însa, care a fost primul lucru pe care am simțit nevoia sa-l spun despre mine, și anume ca nu am încredere în mine. Motivul era ca eram prea slaba. Si eram la vremea aia. Privind în urma eu ma simțeam, de fapt, foarte bine în pielea mea, asa filiforma cum eram. Ceea ce ma făcea sa am un complex de inferioritate era de fapt părerea celorlalți. Tot auzind de la copiii din preajma mea (din cartierul în care trăiam sau dintre colegii de la scoală) ca sunt prea slaba, mi-am dezvoltat un complex de inferioritate realizând ca nu ma încadrez standardelor de frumusețe. Si atunci, când cineva ma întreba cum ma simt în pielea mea, eu spuneam răspicat, cu convingere, ca nu am încredere în mine deoarece sunt prea slaba.
Replica mamei prietenei mele mi s-a părut extraordinara la vremea aia și am reținut-o pe loc. Regret ca nu am știut ani de zile sa aplic sfatul ei. Abia mai târziu am înțeles. Femeia mi-a spus blând, exact ca o mama: Florina, dar de ce subliniezi punctele tale slabe? De ce nu te descrii folosind în primul rand calitățile pe care le ai? Ooo, ce bine ar fi fost sa-i fi urmat sfatul încă de atunci, de la 15-16 ani cați aveam. As fi fost scutita de atâta suferință, lacrimi, stres. Nu as mai fi fost adolescenta vulnerabila si timida care am fost. Dar… bine măcar ca pana la urma m-am maturizat.
Pe la vreo 20 de ani si ceva am cunoscut la serviciu o colega, ce mi-a mărturisit ca are un complex fizic foarte puternic, de care nu poate scapa. Pana în ziua discuției noastre as fi putut jura ca femeia respectiva are o încredere în ea de neclintit. Asa păreau lucrurile, cel puțin. Dar, nu. Intr-o pauza de cafea am observat ca îmi studia trăsăturile fetei spunând ca i-ar plăcea sa aibă si ea un nas asa, ca al meu. Am întrebat-o curioasa de ce spune asta? Atingându-și vârful nasului cu degetul mi-a mărturisit ca ea a considerat mereu ca nasul ei este mult prea mare. Eu nu observasem absolut nimic in tot timpul de când eram colege și ma minunam de ce-i putea trece prin cap. Îmi amintesc perfect ca am stat, am privit-o câteva secunde si apoi i-am zis: Bine, dar, tu te-ai uitat vreodată cu atenție la chipul tau, sa te analizezi mai bine? Apoi am continuat: iată ce vad eu când te privesc: vad o femeie tânăra și frumoasa, în primul rand. Dacă vreau sa analizez minuțios fiecare trăsătura a fetei tale observ o femeie al cărei nas (dacă tot vrei sa ma concentrez pe partea asta) se potrivește perfect formei fetei, buzelor groase, parului des și ochilor expresivi. Percepția mea este ca ai nasul perfect în raport cu forma fetei tale, adaptat cu tot corpul. Când vorbim și te privesc eu nu observ nimic ce ar putea fi considerat defect, eu vad un tot unitar, vad un chip armonios. Sincer iți spun ca, dacă tu aveai buzele subțiri si ochii mici poate ai fi avut de ce sa fii nemulțumita de nasul tău pentru ca erau altele proporțiile, dar, cum ești acum, ești perfecta.
Nu știu dacă m-a crezut sau nu colega mea, n-am nicio idee, cert este ca, după ce si-a accentuat „defectul” am avut zile când, vorbind cu ea, ma trezeam involuntar concentrându-mi atenția spre nasul ei. Pur si simplu ochii mei spre zona aia se îndreptau. Si asta se datora faptului ca ea însăși subliniase ca o deranjează una dintre trăsăturile propriei fețe.
Concluzia la tot ceea ce am scris mai sus este, asa cum am spus si la articolul Suntem unici și ar trebui sa apreciem asta, sa fim conștienți de unicitatea noastră și sa ne bucuram de corpul nostru asa cum a fost el lăsat. Viata e prea scurta pentru a lasă pseudo-complexele fizice sa ne submineze echilibrul emoțional și sa ne strice buna dispoziție.
Sursa foto: arhiva personala
